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糟糕……又发病了……

躁狂期如期而至。

躺在床上，睡不着。

烦死了……

好像很久没有出现过这个词语“烦死了”。

不知道在烦什么，总之很烦躁。

想哭。

前天做梦还梦见自己在梦里发病，就是用第三视角看见了自己发病的模样，麻木的出神的游走在街上。

好讨厌……为什么以及年初九了还要半夜放鞭炮。

听见蚊子嗡嗡的叫，好痒，把脸挠破了。

好想发疯，想死。

要不要去死啊？

好难啊，想法轻易就转变了。

想起小时候拿着薄薄的剃须刀片划破自己的手指，好像一点都不痛。我还用留着血的手指滑在房子的外墙上，绕着房子滑出长长一条血痕。我的记忆力变差了，却总是不自觉回想起小时候一些事情。

每次都以为自己要变好了，结果又轻易地跌进沼泽地里。

一年又一年，一年又一年。

我在怀念什么？我又在伤感什么？我还在遗憾什么？

随着时间拉长，越来越抓不住虚无缥缈的灵气。

人类的出厂设置应该嵌入一条终极条款:

请勿伤害自己。

我的大脑好像已经被打入这条原则，我无法自杀，无法在现实世界的伤害自己（但是在脑子想象了很多次如何杀死自己，如何割开皮肤，如何用脑袋用力的撞墙）。我只会躲起来哭。但现在躺在爸妈家里哭不出来。好难受，好闷，大脑要灼伤了。

昨天家里面来了亲戚还有亲戚的朋友，四个人。在饭桌上对着我一顿输出一顿洗脑，我妈还坐在我隔壁递刀子。真行啊！把我摊开来生吞活剥。真行啊！我竟然没有掀桌。

成年人的体面就是刀子往心里吞。

我真的很会剥离情绪，越来越会装正常了。

生病的人还得宽恕正常人对我捅的刀子，还要说不好意思我的血脏了你的手呢。

哭出来会好一点，但哭不出来。

写出来会好一点，但鞭炮怎么又想起来了。

狗叫和鞭炮此起彼伏。

烂透了。